Анекдоты | Весёлые картинки
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа спрашивает сына:
- А что тебе сказал этот дядя?!
- Он сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
* * *
Больной y психотеpапевта:- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
* * *
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- “Что делать?“ Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?
* * *
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
* * *
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: “Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?“
* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
* * *
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал, ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня, конечно, извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели - скажу тебе по секрету- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
* * *
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
* * *
У психолога на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенком.
* * *
Психолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
* * *
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
* * *
- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
* * *
- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.
* * *
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
* * *
Если к психологу обратился пациент, вовсе не обязательно, что у него проблемы, но весьма вероятно, что проблемы будут у психолога...
* * *
На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
- Ну, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. - Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм, интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну, а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!
* * *
В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
* * *
Hа приеме y психолога.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
* * *
Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев - по-летнему жарко.
* * *
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
- С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Конечно...
- Хотите об этом поговорить?
* * *
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
* * *
- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
* * *
- Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
* * *
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
* * *
Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
* * *
Катаются два психотерапевта на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:
- Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?
* * *
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
* * *
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
- А что случилось?
* * *
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит это вы.
* * *
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера ...но можете называть меня просто "ничтожество":.
* * *
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего пришли?
* * *
Пациент доктору:
- Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!
* * *
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
* * *
Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:
1. Фрейд в конечном счете прав.
2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.
5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.
6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.
7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.
8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.
9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.
10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав.
* * *
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
* * *
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
* * *
- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
* * *
Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
- А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...
* * *
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
- Ого, - сказал второй, - значит ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!
* * *
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...
* * *
К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Психотерапевт объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...
* * *
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
* * *
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
* * *
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
* * *
- Чего печальный-та такой?
-- Да мне как-то стыдно об этом говорить...в общем по ночам мочусь я
- Ты сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит
Через месяц
- Во, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил
--Да не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
* * *
На приёме у психоаналитика.
- Доктор, мне плохо!
- Вам плохо...
- От меня ушла жена!!
- Да, конечно, от Вас ушла жена...
- Я лишился работы!
- М-да, работы...
- Доктор, я сейчас лишу себя жизни!!!
- Жизни...
Пациент подбегает к окну и выпрыгивает вниз. Снизу: "Бум."
Психоаналитик:
- Бум...
* * *
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий год. Что за гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»
***
Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
***
- Доктор, мы не можем позволить себе роскошь лечиться вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
***
Никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!
* * *
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
* * *
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер ...
* * *
Умирает Карл Густав Юнг. Встречает его апостол Пётр.
- Кто ты?
- Психоаналитик...
- В ад! Всех психоаналитиков - в ад!
Карл грустно заглядывает Петру через плечо и видит в райском саду коллегу Зигмунда, скачущего через скакалочку и объясняющему окружающим символизм этого занятия. Юнг, поражённый, говорит Петру:
- Но ведь вот Фрейд - он же тоже психоаналитик!
- Ну, между нами говоря, какой из него психоаналитик..
* * *
Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
***
Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.
***
К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими...
* * *
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.
***
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
* * *
Сын-нелпер отцу-психоаналитику: "Папа, папа, я наконец-то вылечил твоего "вечного" пациента"
Отец: "Что ты наделал, сынок, ведь он кормил нашу семью 20 лет!"
Анна Фрейд просыпается и бежит к отцу:
- Папа, папа, мне приснился очень странный сон: сначала ко мне пришел ты и принес маленький зеленый банан, а потом пришел дядя Юнг и принес большой, желтый и спелый. Что бы это могло значить?
- Деточка, это тот редкий случай, когда банан- это просто банан.
* * *
Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе”, а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!”
* * *
Два психолога встретились на каком-то важном симпозиуме, и в перерыве беседуют:
- Я себе машину новую купил - автоматическая коробка, СД-видео в салоне, кожаные кресла, отделка красного дерева, кабриолет, все дела...
- Да, это круто! А я вот недавно прикупил себе квартирку в Майами...
Подходит третий, слушает их и, улыбаясь, замечает:
- Коллеги, мы же - профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?
* * *
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
* * *
На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи", умудренный жизнью военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.
Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
* * *
Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами корпят над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что, Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
* * *
Автоответчик психиатрической клиники
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
* * *
Сидят два психолога на пляже, пьют вино, кушают шашлык, в общем, отдыхают.
Вдруг один из купающихся начинает тонуть и истошно звать на помощь.
Один психолог неспешно поворачивается к другому и говорит:
- Я думаю, у этого человекам проблема.
Второй спокойно отвечает:
- Ты знаешь, хорошо уже то, что он говорит об этом...
* * *
В кабинете психолога:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
* * *
Психолог спрашивает у клиентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
На приеме у психолога молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
* * *
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел на прием к психологу.
На приёме психолог говорит:
- Это же смешно! Гром - такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
* * *
Клиент у психолога на приеме:
- Мне кажется я собака.
- Ложитесь на кушетку, я проверю вас.
- Я не могу, мне нельзя лежать на мебели.
* * *
Студент выучил все билеты по психологии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
* * *
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
* * *
Какая разница между психиатром и психологом?
Если вы скажете психиатру: "Я ненавижу вас всех.".
Психиатр спросит: "Почему?"
А психолог скажет: "Спасибо, что Вы поделились этим со мной."
* * *
Встречаются как-то два бихевиориста.
Один другому говорит: "Привет, как я себя сегодня чувствую?"
* * *
К психологу заглядывает секретарша:
- Пришёл клиент, он думает, что он невидимый.
- Скажите ему, что я не смогу с ним увидеться прямо сейчас.
* * *
Сколько психологов потребуется чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть этого.
* * *
На консультации у психолога:
- Меня никто всерьез не воспринимает.
- Вы шутите!
* * *
Психолог:
- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!
* * *
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
* * *
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
* * *
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психолог на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
* * *
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
* * *
Звонок на "Телефон доверия":
- Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
* * *
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...жена совсем плоха, но вешаться не хочет...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
* * *
Как открою Фрейда том нахожу в себе симптом, а как подвернётся Фромм нахожу в себе синдром.
* * *
Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
* * *
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
* * *
- В своей практике я только однажды допустил ошибку.
- Какую же?
- Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.
* * *
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
* * *
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
- Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
* * *
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом, вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
* * *
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..".
* * **
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
* * *
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
* * *
Набожный человек уже не первый год молится: «Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»
* * *
•Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психологи, часто решает парикмахер второй категории.
* * *
Депрессия – переход из участника в наблюдатели…
* **
Психолог говорит клиенту:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Клиент про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.
* * *
Сидит алкоголик перед бутылкой и стаканом и говорит себе самовнушение:
– Я не выпью, я не выпью, я не выпью…
Потом резким молниеносным движением наливает, выпивает, возвращается в исходную позу… и говорит:
– Это не я. Это не я. Это не я…
* * *
Доктор, у меня ничего с женщиной не получается. – А сколько вам лет? – 80. – Ну, так что же вы хотите? – А у меня есть приятель, он всем говорит, что добивается большого успеха с женщинами. – Ну, так и вы говорите!
* * *
Из Википедии:
В 1970 году Тимоти Лири арестовали по обвинению в хранении и употреблении наркотиков, осудив в общей сложности на 38 лет тюремного заключения. При «посадке» Лири должен был пройти различные психологические тесты на проф. пригодность, многие из которых были составлены им же самим, включая «тест межличностных отношений Лири», поэтому он с легкостью создал образ человека, наилучшим образом подходящего к садово-полевым работам. Благодаря этому его поместили в тюрьму мягкого режима и стали направлять на уборку и облагораживание территорий, чем он и воспользовался при побеге в сентябре 1970 г.
* * *
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».
– У нас болит живот и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
– Я думаю, – заметил больной, – что нам с вами вместе лучше всего пойти к другому врачу.
* * *
– Доктор, у меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!
* * *
– Вот, купил ящик елочных игрушек, а они фальшивые,– жалуется «новый русский” приятелю.
– Что, разбитые? – сочувствует друг.
– Да нет, целые.
– Может, не блестят?
– Блестят.
– Так в чем же дело?
– Не радуют!
* * *
Муж и жена, вечером в кровати:
Ж: – Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: – 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: – Ок.
Спустя N-минут:
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
М: – Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
***
— Доктор, у нас какой-то скучный секс…
— А как вы им занимаетесь?
— По воскресеньям, на диване, на правом боку…
— Ну, для начала попробуйте изменит позу. Скажем, займитесь любовью на левом боку…
— А как же тогда смотреть телевизор?
***
- Доктор! Умоляю, помогите! Мне все время кажется, что меня все игнорируют!
- Следующий!
***
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями...
***
Пациент приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь: мне кажется, что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
***
Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.
***
Звонок на "Телефон доверия":
- Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
***
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
***
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Хватит занимать линию психологической помощи алкоголикам?!
* * *
Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
К одному гипнотизеру обратился приятель:
- У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?
Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми... Ваши глаза закрываются... Вы погружаетесь в сон...
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел, наконец?
***
Беседуют два нэлпера
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
***
Тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат. Если вы набрали 111 очков, вы - злобный турой урод...
***
Психотерапевт - клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
***
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
***
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
***
Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов, не прерываясь, рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от неё близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса.
Наконец она спрашивает:
-Кому же из них повезёт, уважаемый психолог?
-Повезёт Дмитрию и Валерию, поскольку близкие отношения у Вас, скорее всего, сложатся с Игорем.
***
Находящаяся на приеме у психолога женщина делиться своим планами: наконец-то ей улыбнулась судьба, она нашла любимого человека, который готов взять её в жены. Психолог, хорошо зная свою подопечную, пытается отговорить клиентку от данного поступка.
-Видимо, это не совсем то, что Вам нужно. Вы совершенны, он некрасив…
-Ну и не нужны мне красивые.
-Он беден…
-Ну и чёрт с ними, с богатыми.
-Он невезучий по жизни, это же видно…
-Ну и ладно, сгодиться.
-Да я не об этом,… он же с детства инвалид, подумайте хорошенько, ему и так от жизни сильно досталось…
* * *
- Доктор, я разговариваю сам с собой...
- Так разговаривайте на здоровье, уважаемый...
- Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный....
* * *
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.
- Что случилось?!
- Вчера после банкета, зашёл в кабинет, там клиент... Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы... Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем я разговариваю и почему сижу перед зеркалом...
***
Психоаналитик - коллеге:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
***
Психотерапевт: - Я затрудняюсь в постановке Вам диагноза. Наверно, это алкоголизм!
Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда Вы протрезвеете.
***
Женщина-психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу беззащитной женщины, срывает с неё цепочку, выхватывает мобильный телефон, насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, поправляет одежду и говорит: "Такой молодой, а уже столько проблем!"
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, господа студенты, мы будем с вами изучать 3 состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Петю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление – 1 стадия.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Петя не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
- 2 стадия, клюнул. Ну, а теперь...
Набирает номер в третий раз:
- Так Пети нет?
- Да пошел ты...
- Ну что же, господа, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает студент:
- Простите, профессор, но вы забыли про четвертую стадию.
- Это какую такую четвёртую?
- А вот, смотрите:
Подойдя к кафедре, молодой человек берёт телефон профессора, набирает тот же номер:
- Добрый день. Это Пётр. Мне никто не звонил?
***
Пациентка говорит психотерапевту:
- Поцелуйте меня, милый доктор!
Психотерапевт:
- Не могу.… Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права!!!
***
У психотерапевта:
- Помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь, весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до «Бологое».
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в «Бологое» толкать.
***
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут,... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
***
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные
причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена
***
Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нету!
- Так я же щелкаю!
***
К психотерапевту врывается радостный пациент.
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Покажите.
- Вот!!!
- Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали…
***
Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".
***
Разговор психотерапевта и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
***
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы… обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
***
Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
- Доктор у меня две проблемы.
- Ну, давайте с первой.
- Я сексуальный гигант.
- Как это проявляется?
- Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день.
Доктор:
- Да, а какая вторая проблема?
Мужчина: - Понимаете доктор, я большой фантазер.
***
-Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня, и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же Вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как же я могу Вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
***
По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
***
Мужчина приходит к психотерапевту:
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужчина приходит к врачу опять печальный...
- Ну, так сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну, тогда давай покакаем!"
***
Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет - каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: "Я хочу спать, я хочу спать". Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: "Это не моя жена, это не моя жена…"
***
Мужчина поволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода между ними отсутствуют интимные отношения. Психотерапевт выставил мужчину за дверь и стал допрашивать жену.
В конце концов, она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня - "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...".
Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как…!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
***
В одном старинном доме жили два специалиста с разными взглядами на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался, и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий - не выдержал, и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такого случилось, что Вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы!!!